شهرام جزایری از مسئولان زندان تقاضای جابجایی بند خود را نموده

گفتتن چرا؟

گفته این بانکی ها و نفتی ها و بیمه ای ها و شاندیزی جدید اذیتم می کنن به من میگن آفتابه دزد!

________________
مجله مراحم
________________

اوایل انقلاب همه خواننده ها

قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز

.سیاوش قمیشی.

کثافت از همون اول شبیه معلم فیزیک بود

________________
مجله مراحم
________________ 

________________
مجله مراحم
________________ 

________________
مجله مراحم
________________ 

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن

دیونه

غلط کردی

بیشور

خل و چل

وقتی باهم بد میشن :

شما خودت فرمودی

نخیر آقای محترم

هر طور میلتونه خانم

مملکت نیست که دیوونه خونس

________________
مجله مراحم
________________ 

توف به این شانس :.الان نشستم با هر دینی که حساب کردم

دیدم آخرش باید برم جهنم

________________
مجله مراحم
________________ 

یکی داشت توی خیابون راه می رفت

با خودش گفت به به چه روز خوبی،

چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی.

به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!

________________
مجله مراحم
________________ 

رفتم سوپر مارکت

میگم اقا یه بسته صابون گلنار میخوام

صابونو گذاشته تو پلاستیک مشکی

انگار نوار بهداشتیه

زیر چشمی نگاه میکنه

سرشو تکون میده

خب لامصب

تو میری حموم خودتو با وایتکس میشوری؟؟ 

________________
مجله مراحم
________________ 

مکالمه حسن روحانی با محمود احمدی نژاد لو رفت 

________________
مجله مراحم
________________

سلامتی اون بچه ای که

وقتی رفت سر یخچال ودید

هیچی توش نیست

یه نگاه ب مادرش کرد

و دید چشمای مادرش پراز اشکه و سرش پایینه ..

بادستای کوچیکش اشک مامانشو پاک کرد

و گفت ：مامان خاک تو سرت با این شوهرپیدا کردنت

________________
مجله مراحم
________________ 

مورد داشتیم دختره پست گذاشته

شنبه خر است

افغانیه کامنت گذاشته مرا فوش میدهی

خر پیدٓرٓت است…

 ________________
مجله مراحم
________________

دختری سوار تاکسی شد و کنار یک روحانی جوان و زیبا نشست او به روحانی نظر داشت ولی روحانی جوان از قصد دختر با خبرشد و زود پیاده شد… راننده تاکسی که متوجه شده بود به دختر جوان گفت: روحانی شبها درقبرستانی مشغول عبادت است..تو امشب با لباس فرشتها برو و بگو من از طرف خدا آمده ام… دختر جوان رفت و نصفه شب که روحانی مشغول دعا بود به پیش او رفت و درخواست خود را در لباس فرشته گفت… روحانی با هزار زور قبول کرد.. وقتی که کارشون تموم شد دختر ماسک خود را برداشت و گفت: سوپرایز… ! من همون دختر توی تاکسیم….!!!! روحانی هم ماسک خود را برداشت و گفت: زرشک!!! منم راننده تاکسیم..!!! درسته که یوز ایرانی در حال انقراضه… اما پفیوز ایرانی شدیدا در حال افزایشه

________________
مجله مراحم
________________

 

ملتی که پای پیاده تا کربلا میروند ولی از پل عابر پیاده نمیروند!!!

براستی ریشه اصلی این مشکل که

ملتی به فرزند خودش پای پیاده تا کربلا رفتن برای زیارت را می آموزد

ولی عبور از روی پل عابر پیاده را برای حفظ جان خودش نمی آموزد ,

در چیست و در کجاست…؟

________________
مجله مراحم
________________

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ

ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻ‌ﻣﯿﺎﺭﻡ!!!

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ

ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ

ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ‌ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ

ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ

ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ

________________
مجله مراحم
________________ 

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ

ﺣﺎﺻﻠﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻋﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻭ ﭘﺸﻪ ﺳﺖ

ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
….ﺍﻣﺎ

ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺧﺮﻣﮕﺲ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻩ

ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺷﻮووووﻭﻭن

________________
مجله مراحم
________________ 

دنیا رو داره آب میبره این یارو رو خواب برده

.

.

.

اما دهنش سرویسه

.

.

________________
مجله مراحم
________________

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ

.

کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ

ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ!! ؟

ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ

ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ

والااا،

دنبال شوهر میگردن

نمیدونن چجوری سر صحبتو باز کنن.

________________
مجله مراحم
________________ 

یکشنبه ها مسیحیا میرن کلیسا واسه سلامتی همه دعا میکنن، ۵شنبه بودایی ها میرن به معبد برای صلح جهانی دعا میکنن، .جمعه ها ایرانیا میرن نماز جمعه واسه نصف دنیا آرزوی مرگ میکنن…!!!

________________
مجله مراحم
________________

دختره میره فروشگاه ورزشی،

میگه:آقا ببخشید پرچم ایران دارید؟

فروشنده براش میاره،

دختره میگه: میتونم رنگای دیگشم ببینم؟!
.

.

.
تو رو قرآن ازدواج فامیلی نکنید

________________
مجله مراحم
________________

اینم شد گروه!!! یه عده آدم اشغال عوضی با افکار پوسیده دوره هم جمع شدین که چی بشه؟ یک آدم درست حسابی تو این گروه پیدا نمیشه،همه مثل حییوون میچرخین، اون رئیس این گروه از همه عوضی تره، متاسفم که این مدت تو این گروه بودم.

صحبت‌های یک عضو جدا شده از گروه داعش

قیافه های دوستان الان دیدنیه

فدای همتون

________________
مجله مراحم
________________

یادتونه؟ 

________________
مجله مراحم
________________

میگن هر کی از خونه باباش قهر میکنه میره….

________________
مجله مراحم
________________

تصمیم کبرا….

.کبرا ازدواج کرده….

دیگه شوهرش واسش تصمیم میگیره….!!!

تو هم دیگه بی خیال کبرا شو….

شوهر داره….

میفهمییییی شوهر…..

________________
مجله مراحم
________________

دختره ۳۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ ۲۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ ,

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!!

ﺧﻮﺏ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ,

.
.

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ,

ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!!

ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ

________________
مجله مراحم
________________ 

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که

سیاوش قمیشی هنوز عاشق اینه

یه خلوچل داشت گریه میکرد،
میگن چته؟…

میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!

میگن مگه چى میگفت؟

میگه, نمیدونم, گوش نمیکردم که !!

________________
مجله مراحم
________________ 

________________
مجله مراحم
________________

________________
مجله مراحم
________________ 

یارو به بچه‌ش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره ,

حواست باشه, نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره , ابرو ریزی کنی.

مهمون میاد,

بچه  هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش

و میگه ,شما باید به این بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره,

مهمون میگه چرا عزیزم ,

میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه,

عینکشو میخاد سر قبر من بذاره!?

 ________________
مجله مراحم
________________

روزی شخصی نزد بزرگی رفت

و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.

بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.

ولی چون خودمم اون موقع رفتم بیرون نمیدونم چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!! شرمندتون شدم داداش ببخشید

________________
مجله مراحم
________________ 

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!

میگه بیخیالش شو…

میگم چرا ؟؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..

 ________________
مجله مراحم
________________

گفتم : دلتنگم. گفت : آنژیو گرافی کن

گفتم : چشام خونه. گفت : شاید جسم خارجی تو چشمت رفته

گفتم : آب خوش از گلوم پایین نمیره. گفت : فکر کنم انسداد مری داری

گفتم دست و پام جون نداره واست نامه بنویسم. گفت : پتاسیم بدنت کم شده. . .

آخه یکی نیست به من خنگ بگه چرا عاشق یه دکتر شدی!

 ________________
مجله مراحم
________________

ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ
.
.
.
.
ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ

________________
مجله مراحم
________________ 

خروسه سرکلاس یواشکی به مرغه میگه :

یه نوک میدی؟!

مرغه میگه :بروگم شوکثافت….!

خروسه اشک تو چشاش جمع میشه میگه

بیشعور واسه اِتودم میخواستم!!!

________________
مجله مراحم
________________ 

داف های اینده با لب های شتری

________________
مجله مراحم
________________ 

________________
مجله مراحم
________________ 

مامانم اومده میگه

سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم

هیچی دیگه

داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم

 ________________
مجله مراحم
________________

محبت را از آبشار بیاموز که خود سقوط کرد اما…
.
.
.
.
حالا اما شو نمیدونم !!!
ولی تو حالا بیاموز دمت گرم خیلی آقایی ایشالا عروسیت

________________
مجله مراحم
________________ 

مقایسه آمار بیماری آقایون و خانمها

میگرن :
۷۰% خانم ها
۳۰% آقایون

پوکی استخوان :
۹۰% خانمها
۱۰% اقایان

بیماری های عصبی :
۹۰%خانم ها
۱۰% آقایان

انواع بیماری های عفونی :
۸۰% خانم ها
۲۰ % آقایان

انواع سرطان :
۶۰% خانم ها
۴۰% آقایان

از کار افتادگی کلیه :
۷۰% خانمها
۳۰ % آقایان
آمار مرگ ومیر :
۹۹% آقایان ، ۱% خانم ها !!!!!!!!

یعنی کجای کار میلنگه ؟؟؟؟؟

________________
مجله مراحم
________________ 

طرف اسم ایدیش زده جوجو، میگم چند سالته؟ میگه: ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ

________________
مجله مراحم
________________ 

سعید تو فیسبوکش نوشته: استادی که به دلیل عارضه ستون فقرات نمی تونست سر کلاس برای تحویل گرفتن پروژه ها حاضر بشه
اما دانشجویان طالب نمره، ببخشید طالب درس! با همکاری معاونت محترم دانشگاه، استاد رو به صورت افقی به دانشگاه آوردن، به صورت افقی

در کلاس قرار دادن، تا استاد هم به صورت افقی ارائه ها و پروژه ها رو تحویل بگیرن

________________
مجله مراحم
________________ 

تو مترو یه جوری شده که هر کی احساس می کنه یه چیزی تو کیفش اضافیه پا می شه می فروشتش

________________
مجله مراحم
________________

در تماس تلفنی با غضنفر :
الو…  غلام
_ بدو که داره بچه ات به دنیا می یاد …
_ باشه باشه الآن خودمو میرسونم
سپس گوشی رو قطع کرد و شروع کرد به دویدن
دوید
دوید
دوید
یه لحظه ایستاد و با خودش گفت:
الآن که موقع زایمانش نیست
اشکال نداره میرم می بینم
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید

دوباره ایستاد و باخودش گفت:
زن من که اصلا حامله نبود
اشکال نداره میرم می بینم قضیه چیه؟
دوید
دوید
دوید
دوید

باز هم ایستاد و باخودش گفت:
من که اصلا ازدواج نکردم زن ندارم
اشکال نداره میرم ببینم قضیه چیه؟
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید

یه بار دیگه ایستاد و باخودش گفت:
اصلا من که غلام  نیستم
باز میخواست بدوه.من گرفتمش

________________
مجله مراحم
________________ 

اینجا عجب آرامشی داره. فکر میکنید کجا باشه؟ دوبی؟

.

.

.

.

اینجا متل قو در مازندران هست

________________
مجله مراحم
________________ 

جمله شاخ: صبورانه در انتظار زمان بمان! هر چیز در زمان خودش رخ میدهد. باغبان حتی اگر باغش را غرق آب کند درختان خارج از فصل خود میوه نمیدهند

________________
مجله مراحم
________________ 

جمله شاخ: بهترین کار این است که مشکلاتتان را برای مردم تعریف نکنید. نیمی از آن‌ها علاقه‌ای به شنیدنش ندارند و نیمی دیگر هم از شنیدن آن خوشحال می‌شوند…

________________
مجله مراحم
________________ 

عمرا اگه اینو شنیده باشی
دیشب با اولین پرواز رسیدم لندن
رفتم هتل
مسئولش ازم پرسید کجایى هستى؟
گفتم ایران…
گفت داعش؟؟؟
گفتم Noooo,اون عراق. آى ام ایرانیان.
گفت اوووووه گلشیفته!!
گفتم Noooooooo,هموون دااااعش!!!

 ________________
مجله مراحم
________________

چرا در ژاپن کسی مرگ بر آمریکا نمیگوید؟
پس از جنگ از یکی از مقامات ژاپن پرسیدند:شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد.قاعدتا شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید پس چرا هیچوقت شعار مرگ بر آمریکا سر نمیدهید؟
او پاسخ داد:شعار دادن کار کسانیست که در عمل نمیتوانند کاری انجام دهند! همین که روی میز رییس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته یعنی اینکه ما پیروز شدیم!
درود بر مغزهای توانا بجای زبانهای گویا…
دوستان بیاین بهم کمک کنید تا آمریکارو شکست بدیم همینکه یه کاری کنیم که رییس جمهور آمریکا وانت پراید سوار شه یعنی اینکه ما پیروز شدیم

________________
مجله مراحم
________________

این آقاهه مجبوره میفهمی؟ مجبووووور

________________
مجله مراحم
________________ 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ …
.
.
” آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم ”
o_0
گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه اعصابشون آروم شه

________________
مجله مراحم
________________

یکی گره روسری شو شُل کرد رفت جلو دوربین واسه لایک!

یکی بند پوتینشو سفت کرد رفت رو “مین” واسه خاک

.

.

.

.

 

به اشتراک بگذارید